|
پیام 92
یک شنبه 3 شهريور 1392برچسب:, :: 20:56 :: نويسنده : پیام
یعنی می خوای بهم زنگ بزنی پ ن پ میخام ..... اصلا به تو چه اخر شمارت رومیدی بنویس ;0917405مرسندس بنز
یک شنبه 3 شهريور 1392برچسب:, :: 20:41 :: نويسنده : پیام
اخیش راحت شدم ولی حیف که شلوارکم سوخت خدا بیامرزتش ای کاش زود تر در میرفت
شنبه 19 مرداد 1392برچسب:, :: 11:17 :: نويسنده : پیام
یه روزخاری که از همه خارها بالا تر بود از این گل می پرسد چگونه رفتی بالا گل هم در جواب گفت از خودت بپرس شنبه 19 مرداد 1392برچسب:, :: 10:47 :: نويسنده : پیام
خودت تنهایی این همه تایر رو اوردی پ ن پ با روحت پدر پدربزرگت اوردم سه شنبه 15 مرداد 1392برچسب:, :: 9:49 :: نويسنده : پیام
اقا مگه چته مگه جن ديدي پ ن پ ايران به جام جهاني رفت منم دارم از خوش حالي جيق مي كشم سه شنبه 15 مرداد 1392برچسب:, :: 9:36 :: نويسنده : پیام
شنل قرمزي ميره پيش اين اقا ميگه چرا اين همه گوشات بزرگه مگه تا حرفاتو بهتر ببشنوم بعدشنل قرمزي ميگه چرا اين همه بينيت بزرگه ميگه تا بهتر بوت كنم باز دوباره شنل قرمزي مي پرسه چرا اين همه دهانت بزرگه تا بهتر بتونم تورو بخورم پس اگه ميتوني بيا منو بخور سه شنبه 15 مرداد 1392برچسب:, :: 9:23 :: نويسنده : پیام
بچه كوچولو برو كنار مگرنه بد ميبينيا اين ضرب المثل رو شنيدي كله پوك كه مي گن¦فلفل نبين چه ريزه بشكن ببين چه تيزه دو شنبه 14 مرداد 1392برچسب:, :: 18:4 :: نويسنده : پیام
به نظرشماكدام مورد درست است اين يك زن است اين يك هيولاست هيچكدام لطفا نظر خود را بنويسيد دو شنبه 14 مرداد 1392برچسب:, :: 17:58 :: نويسنده : پیام
مغزمتفكر درحال فكر كردن است هس هس هس هس مگه نگفتم ساكت دو شنبه 14 مرداد 1392برچسب:, :: 17:53 :: نويسنده : پیام
دردت مياد پ ن پ خبر خوب بهم دادن از خوشهالي دارم جيق مي كشم دو شنبه 14 مرداد 1392برچسب:, :: 13:19 :: نويسنده : پیام
خوناشاما امدن من ودوستم گرفتن دوستم امده ميگه اينا خون مي خورن پ ن پ رب گرجه فرنگي دلپذير مي خورن دو شنبه 14 مرداد 1392برچسب:, :: 12:45 :: نويسنده : پیام
بابا ومامانم دارن منو بوس مي كنن بعدميگم ولم كنيد ميگن له شدي ميگم اره دارم له ميشم ستا مبارزه با پ ن پ دو شنبه 14 مرداد 1392برچسب:, :: 9:33 :: نويسنده : پیام
ميخواي اين گل ببر براي دوست دخترت. پ ن پ ميخوام برم سر مزار مادرم یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 20:39 :: نويسنده : پیام
خدا وكيلي تا حالا كي تونسته اين حركت انجام بده یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 20:33 :: نويسنده : پیام
چرا همش عدد دو روي شكمم مي نويسي چون كه تو نمي دوني يك به اضافه يك ميشه دو یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 20:27 :: نويسنده : پیام
واي واي واي واي چشم چروني اگه به بابات نگفتم یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 20:23 :: نويسنده : پیام
نگاه به به هيكلت كن اين ساندويچه از هيكلت بزرگ تره¡¡¡¡¡ یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 8:33 :: نويسنده : پیام
يكي بياد جلوي اينهارو بگيره قلبم رو خوردن ااااااااخخخخخخخ ااااااااااييييييي یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 8:28 :: نويسنده : پیام
بسوزه پدر اين عشق كه كبوتر ها هم فهميدن عشق چيه یک شنبه 13 مرداد 1392برچسب:, :: 8:10 :: نويسنده : پیام
اگه نيام چي ميشه . به مامانت ميگم چه كار زشتي كردي. تو از كجاميدوني. خب معلومه كلاغا خبردادن شنبه 12 مرداد 1392برچسب:, :: 20:21 :: نويسنده : پیام
افتااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااددددددددددددددددددددددددد شنبه 12 مرداد 1392برچسب:, :: 20:6 :: نويسنده : پیام
اين يكي از ماست........مممممممماااااااااااااااااااممممممممممممماااااااااااااااااااااااااااااننننننننننننننييييييييي س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
.
.
اولی;اقا این اتبوس دو طبقس
دومی;بله جونم
اولی;خب حالا کجا می ره
دومی;می ره شمرون
اولی;خب طبقه دومی میره کجا
دومی;می ره سرقبر پدرت
اولی;عجب,یعنی تا انجا خط کشیدن
.
.
.
اولی;تو با این که ازدواج کرده ای بازهم خودت لباس هایت را اتو میزنی
دومی;این پیراهن ها مال خودم نیست مال خانمم است
.
.
.
شوهر; چی کار می کنی عزیزم
زن ;دارم شیر یا خط می ندازم.
اگر شیر امد تو ظرف هارو می شوری اگه خط امد من می خوابم
.
.
.
اقای دکتر من فکر می کنم عینک لازم دارم
بله جانم حتما همین طوره چون اینجا ساندویچ فروشیه
.
.
.
دزدی چماق بدست به رهگذری گفت: هر چه پول داری رد کن بیاد و الا مغز سرت را با این چوب بیرون می آورم. رهگذر با خونسردی گفت: تو کار خودت را بکن برای اینکه من بی مغز زندگی بکنم بهتر از آن است که بی پول زندگی بکنم
.
.س فردا اولی ;کی امدی
دومی;پس فردا
اولی ;پس فردا که هنوز نیومده
اولی;چون من کار خیلی ضروری داشتم دو روز جلو تر امدم
.
.
.
اولی;به نظر من با یه ذره عقل و شعور میشه جلوی خیلی از طلاق ها رو گرفت
دومی;اره همین طور جلوی خیلی از ازدواج ها رو
.
.
.
اولی;این هسمایی ما ادم فضول وچشم چرانی است
دومی;چطور مگه
اولی;چون هر وقت من از سوراخ دیوار به منزل انها نگاه می کنم می بینم او هم از همان سوراخ دارد به منزل ما نگاه می کند
.
.
.
اولی;با تمسخر سلام دکتر چطوری
دومی;سلام عزیزم من دکتر نیستم دامپزشکم حالت چطوره
.
.
.
اولی;بنظر تو هویج باعث تقویت بینایی می شود .
دومی;حتما ,چون تا بحال هیچ خرگوشی دیده نشده است که عینک زده باشد
.
.
.
اولی;من انقدر تند رانندگی می کنم که مسافران خیال می کنند تیر های برق به هم چسبیده اند.
دومی;این که چیزی نیست من در سر پیچ ها انقدر تند دور می زنم که خودم شماره پلاک عقب ماشینم را می خوانم
.
.
.
غضمفر;با شمع می ره دستشویی بعد گوز می کنه شمع ها خاموش می شن .
بعد سوسک های داخل دستشویی می .
تولد تولد تولدت مبارک خیلی ممنون که شمع رو فوت کردی.
.
.
.
سوال جدید افغانی ها جا های خالی را با بیل پر کنید
.
.
.
شوهر;خانوم بیا بریم زشته خوب نیس شما تقلید میمونو دربیاری
زن;مگه کور بودی ندیدی اول میمونه تقلید منو دراورد
.
.
.
شوهر;عزیزم تو گلی گل
زن;خواهش می کنم قربونت برم خجالتم نده
شوهر;نذاشتی حرفم تموم بشهمنظورم گل میمونه
.
.
.
شعر خنده دار
از چی بگم
از این همه مردم هایی که تا نصف شب کار می کنن
از چی بگم
ازجومونگی که ایران براش شده صندق تجارت
از چی بگم
از این همه رنج وبدبختی
از فقیر هایی که تو خیابون نشستن
از چی بگم برات
از پولدارهایی که پول دارن وبه فقیرها کمک نمی کنن
از چی بگم
از شهیدای که برای وطن فداکاری کردن
.
.
.
اولی;دیشب زنم تا صبح یک ریز حرف می زد
دومی;برای چه
اولی;می خواست به من ثابت کند که کم حرف می زند
.
.
.
داماد;جای مادر زن بالای سر ادم است
مادر زن;از تو ممنونم اما چرا بالای سر
داماد;چون بهترین راهی ست که ادم مادر زنش را نبیند
.
.
.
مادر زن ;حالا که ازدواج کردید ایا بهتر نیست که خودتان را بیمه کنید
داماد;یعنی دختر شما این قدر خطر ناک است
.
.
.
گفت باشد هفته ای این بنده را
عشق کار گاو داری در دل است
گفتمش فعلا تو خودداری بکن
زان که کار گاوداری مشکل است
.
GetBC(3);
|
درباره وبلاگ به وبلاگ من خوش آمدید آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
نويسندگان
|
|||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||
%5B1%5D.jpg)
_w%5B1%5D.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
%5B1%5D.jpg)
LOVE.jpg)
.jpg)
منبعwww.kazeroon1392.loxblog.com
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: